Les meilleurs blagues sur l'alcool, page 0

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Afficher la réponse Environ un quart d'heure.

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Afficher la réponse Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Paty l'engueule.
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'âge au type :
- J'ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma première pipe !
- Terrible ! 18ans ! une pipe ! Je t'offre le onzième !
- Non merci, j'espère que 10 ça va faire passer le gout...

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés. Ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n'a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective.
Le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus ! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

7h du matin.
Le mari rentre à  la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme.
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients.
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à  7h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien.
Elle : et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 3h00 boire quelque chose.
Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 3h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 7h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ?
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute. D'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ?
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?

Afficher la réponse Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.