Les meilleurs blagues sur les couples et les mariages, page 4

Elle était si laide qu'on l'a engagée pour effrayer les gens qui avaient le hoquet !

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :

- Votre mari mourra de mort violente.

- Je sais, répond la cliente, mais serai-je acquittée ?

Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?

Afficher la réponse Un lave-vaisselle encastré.

Comment congèle-t-on la morue ?

Afficher la réponse En tirant toutes les couvertures vers soi.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Afficher la réponse Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% d'hommes en enfer ?

Afficher la réponse Car sinon ce serait le paradis !

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?

Afficher la réponse Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand elle l'amène.

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...

- ?

- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue...

- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Comment ?

- Oh ben ! J'ai triché !

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Paty l'engueule.
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochetronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?